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Bien foirer son discours de mariage : mode d’emploi

Toke Toke Temps de lecture 2 minutes
Bien foirer son discours de mariage : mode d’emploi
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Ça y’est ! Tu as été choisi comme témoin au mariage de ton meilleur pote !

Et qui dit témoin dit petit discours bien senti sur le marié avec blagues à gogo et anecdotes piquantes ! Alors sans plus attendre, voici notre mode d’emploi pour être lourd et gênant comme il se doit et offrir à ton meilleur pote une journée qu’il n’oubliera pas.

Parler des exs du marié

Tu peux rapper les noms de toutes les meufs qu’il a niquées ou animer une présentation Powerpoint en pimentant le tout de petites vannes : “je ne vous les montre pas toutes, ça prendrait toute la soirée…Hahaha…” Tu as devant toi cinq belles minutes de gêne et de regards fuyants. 

Faire une biographie ringarde des deux mariés

Établis des parallèles rigolol depuis leur plus tendre enfance jusqu’à leur vie de jeunes adultes : “Aymeric a toujours été branché sport ! (Photo du marié sur un vélo) Tandis que Suzanne était plutôt scientifique 🙂 (Photo de la mariée avec un microscope) En musique de fond, je conseille “Relax take it easy” de Mika.

Montrer une vidéo de l’EVG

Comme ce moment hilarant où le marié a couché avec une strip-teaseuse Ukrainienne ou quand il a tapé de la coke sur le cul d’une pute. L’idéal reste les passages où il court à poil dans la rue poursuivi par une vachette et quand il pleure en disant qu’il n’est plus sûr de vouloir se marier. Comme quoi ce qu’il se passe à Bratislava ne reste pas toujours à Bratislava…


Raconter le jour où tu t’es tapé la mariée

“C’était une chaude journée d’été et Aymeric était en séminaire à Barbizon…” Voilà une histoire qui devrait faire son petit effet et montrer qu’en plus d’être un bon copain tu es aussi un sacré Casanova ! Les demoiselles d’honneur en resteront baba !

Faire un hélico avec son sexe

Ça mettait l’ambiance en école de commerce, alors pourquoi pas à un mariage ? Demande au DJ de passer “Et on fait tourner les serviettes” et avec un peu de chance toute la salle t’imitera ! Mais j’en doute un peu quand même.

Se déguiser en djihadiste  et crier “Allahu Akbar !”

Désamorce aussitôt en retirant ta fausse barbe et en annonçant “Mais non je déconne c’est Pierrick !” Tu peux ensuite embrayer : “Eh oui, car Aymeric avant de se marier était un sacré terroriste du cul  !” Bon par contre les mecs en costard qui viennent vous voir sur scène ne sont pas là pour te féliciter, plutôt pour t’escorter vers la sortie.

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Toke
Édité par Toke
Je suis Toke, passioné par l'aéronautique!